我认识一位阿姨，儿子已经30多岁了。

儿子上学那些年，她每天早上5点多起来做早饭，准备好衣服、鞋袜、书包，孩子一睁眼，就什么都有了。

这一路拉扯着，孩子长大考上大学，后来在城里工作，结了婚，买了房。

阿姨退休后，就去城里给儿子带孩子。

她说：“我年轻时吃了太多苦，现在能帮衬儿子，就多帮点。”

可她慢慢发现，儿子回到家，从不问她一句“累不累”，媳妇也一个劲使唤她，孩子不听话还怪她没管好。

她腰疼想回老家养养，儿子一句话把她顶回来：“你不带孩子，谁带？”

她一提到这些，整个人感觉都不好。

很多父母会发现，孩子长大后，就不心疼父母了。

父母以为，辛苦为孩子付出，孩子会知冷知热，但结果却是，他以为你是“应该的”。

儿女长大后，为什么“不心疼”父母？

其实从你做这件事开始，就错了。

一：“你什么都替他做”

最关键的这一件事，就是：你太早、太久、太彻底地把孩子的一切都包了下来。

吃饭你喂，穿衣你帮，作业你催，玩具你收……

你总觉得他还小，还不会，还不懂。

可时间一长，他就真的不懂了——不懂你累，不懂你疼，不懂你也需要一句“谢谢”。

你有没有见过这种情况：

孩子一上桌就等饭来，不会帮你拿筷子；

你咳嗽一整天，他连一句“妈你去躺会儿”都没说；

你做了一桌饭，他挑三拣四说“怎么又是这个”；

你心里是不是特难受？

你没错在爱他，你错在从没让他明白——你也需要被爱。

父母总把“心疼”都留给了孩子，却没教孩子，怎么“心疼我们”。

我们父母这一辈，小时候生活物质不丰富，吃过不少苦。

所以，他们特别希望孩子过得好，不受苦。

父舍不得让他洗碗、扫地、做饭，生怕他累着；

父母愿意把自己的一切都拿出来，只要他顺心、健康、有出息。

可你不知道，你越舍不得他吃苦，他将来就越舍不得你吃点好。

这不是他坏，而是你“惯”出来的。

我认识一个朋友，她家从小就让孩子参与家务：吃饭前拿筷子，吃完饭自己洗碗，妈妈生病时他要给她倒水、量体温。

她说：“我不是为了轻松，是为了让他知道，照顾妈妈，是应该的。”

这孩子现在上高中，成天忙着功课，但只要妈妈咳嗽，他就会递水；只要爸爸加班晚，他就给爸爸热饭。

这不是“教出来”的，而是“做出来”的。

所以，你别觉得现在太迟。

爱，不是你做得越多，他就越懂，而是你让他也学着为你做点，他才知道你的付出有多宝贵。

二：做让孩子懂得心疼你的父母

你是不是总习惯说“我不累，我能干”，哪怕腰都直不起来？

你是不是生病了也不吭声，怕儿子儿媳烦你？

你是不是在孩子面前，总是忍着，不喊不说？

你越这样，孩子越觉得你不需要疼。

有时候，表达你的脆弱，不是“矫情”，是“教育”。

想让孩子长大后心疼我们，请记住这三点：

①别再什么都自己干

孩子不体贴你，很多时候不是因为他“没良心”，而是你从小到大，把他的日子安排得太顺了，让他习惯了有人在背后操心、照顾、弥补。

从现在开始，不管他多大，该让他动手的就让他动手。

会穿衣服就别帮他扣纽扣，会煮饭就别提前把饭菜全弄好。

我们要让他意识到：家里的事，不是“妈妈负责”，而是“每个人有份”。

哪怕他已经读初中、甚至上班了，也不是你继续伺候的理由。

你越主动，他越被动。你适当退出，他才知道自己该进来。

②清楚表达你的需要

我们要知道，不是“你累了他就该知道”，更不是“他长大了自然就懂”。

很多父母，从不表达自己的需求，表面很坚强，实则在默默受伤。

结果就是，孩子从来不知道你需要什么。

所以，我们别拐弯抹角，别只靠“暗示”，可以直接告诉他：

“今天我不舒服，晚饭你来安排吧。”

“吃完饭后，我希望你也来搭把手。”

“这个周末我们大扫除，你负责哪一区域呢？”

我们越明确，他越容易行动。

否则他只会继续“看你累”，不知你已经到了临界点。

③让他参与“照顾你”的过程

很多人说：“我没指望他报答我。”

但说实话，不指望不代表不需要。亲子关系不是一方持续付出，另一方永远接受。

我们要主动创造机会，让他“做点事”：

吃完饭让他收拾桌子；

生病了就让他陪我们去医院；

节日不再操办一切，而是提醒他，我们也需要被记得。

他为你做的每一件小事，都是在建立责任感。

不是矫情，是必要。

别再说“我不指望他回报我”，那只是你心软的托词。

孩子不疼你，你心里明明比谁都难过。

那就从现在开始，让孩子知道：妈妈也值得被爱，也值得被记挂。